Wenn die Mutter um 23:30 anruft, dann kann das nichts Gutes bedeuten. Sie ist eindeutig unterwegs (wegen der Hintergrundgeräusche) und erklärt mir ganz aufgeregt, dass sie mich gleich noch mal anruft. 3 endlos lange Minuten hämmert das Herz schmerzhaft in meiner Brust. Meiner Mutter ging es die letzten 2 Wochen nicht besonders gut, aber, wenn mit ihr etwas wäre, würden mein Vater oder mein Bruder sich melden. Dann der Rückruf, es ist mein Bruder. Meine Eltern fahren seit 20:30 von einem Spital ins andere, weil sein rechter Fuss gefährlich dick ist, Verdacht auf Thrombose. Jetzt sind sie in Lainz gelandet und dort lassen sie ihn nicht mehr aufstehen. Wieder wird das Gespräch unterbrochen und jetzt sitze ich da und warte.
Ich lebe seit mein Bruder krank ist, mit der Gewissheit, dass seine Lebenserwartung nicht so hoch ist, wie die von gesunden Menschen. Alleine wegen der vielen, starken Medikamente, die er seit 20 Jahren nimmt. Außerdem ist er durch die Anfälle auch gewissen Gefahren oder gefährlichen Situationen ausgesetzt, über die gesunde Menschen nicht mal nachdenken. Immer wieder überkommt mich die Angst, dass mit ihm einmal was ist.
Jetzt ist es also soweit.

Du warst wie ein Wirbelwind, kamst völlig unerwartet und warst auch gleich wieder weg.

Du warst wie ein schöner Traum, bei dem man sich wünscht, dass der Wecker niemals läutet.

Du warst so strahlend, wie die Morgensonne, die mich im Sommer weckt.

Du warst so verrückt, dass die Normalität langweilig wurde.

Du warst so unbekannt und doch so vertraut.

Du warst voller Ideen, so ansteckend, so voller Leben.

Du warst so erfrischend, wie ein Sommerregen.

Du warst eine Herausforderung, die ich angenommen hatte.

Du warst Jemand, der sagt, was er denkt und zwar dann, wenn er es denkt.

Du warst der Wind in meinen Segeln.

Du warst, was du warst, und das war so was von gut !


by david

Es gibt Menschen, die bewusst oder unbewusst, immer nur nehmen. Sie hängen sich an, sie saugen sich fest und entziehen dem Auserwählten jede Energie. Und, wenn dann nichts mehr da ist, sind sie grantig und enttäuscht, weil die „gute Seele“ nicht mehr gibt. Klarerweise gehören immer zwei dazu, der „Geber“ und der „Nehmer“, aber als „Geber“ wird man halt sehr rasch ausgenutzt und bis man es merkt, ist es zu spät.
Die Menschen mit gütigem Herz,
die Gefühle haben und diese auch zeigen,
die andere mit offenen Armen empfangen,
die immer ein offenes Ohr haben,
die Liebe und Verständnis austeilen,
werden immer seltener. Die Menschlichkeit ist in unserer kapitalistischen Gesellschaft keine Selbstverständlichkeit mehr.
Harte Zeiten für Blutsauger.
Mich wundert das nicht. Auch als „Geber“ stößt man auf Grenzen, auf die Grenzen der Oberflächlichkeit, des Egoismus des Blutsaugers.
Ich habe mir meine Hörner schon in jungen Jahren abgestoßen.
An meinem damaligen Arbeitsplatz gab es keinen Mangel an Leuten, die den feinen Draht, den ich zu meiner Umwelt habe, spürten. Das schönste Kompliment aus dieser Zeit habe ich erst viel später von einem damaligen Kollegen bekommen:
Immer, wenn du den Raum betreten hast, war es, als würde die Sonne aufgehen. Weil du immer diese spezielle Freundlichkeit ausgestrahlt hastTrotzdem habe ich bald gemerkt, dass die Leute zwar gerne nehmen, aber ihre Situation nicht gerne überdenken, geschweige denn, Ratschläge annehmen. Vielleicht war ich auch zu jung.
Jedenfalls habe ich gelernt mit meinem „G`spür für die Leut`“ zu leben, ohne gleich die Welt retten zu müssen.

Sie hatte diese Woche ihren 10. Hochzeitstag und mit den Erinnerungen kamen auch die widersprüchlichen Gefühle, von damals, wieder. Ich hatte tatsächlich Angst meine beste Freundin an den Ehemann zu verlieren. Ich würde nicht mehr die neuesten G`schichtln aus erster Hand, praktisch noch heiß, erfahren. Und manche wohl gar nicht mehr, denn es gibt auch Vorkommnisse, die sind, einmal erzählt, dann auch gleich gegessen. So sehr ich mich für sie gefreut habe, so traurig war ich also auch.
Naja, was soll ich sagen: nicht nur, dass sie den besten Ehemann der Welt ergattert hat, habe ich nicht meine beste Freundin verloren, sondern einen Freund dazu gewonnen.
M. und ich kennen uns ewig, wir waren in der gleichen Volksschule, nur in unterschiedlichen Klassen. Wir gingen in dasselbe Gymnasium (in die gleiche Klasse), besuchten die gleiche Jungschargruppe und wohnten ums Eck. Seit wir 15 Jahre alt waren sind wir quasi unzertrennlich. Das ging damals soweit, dass unsere Englisch Professorin immer sagte: "L. oder P. ist doch eh egal, ist eh dasselbe“ Wir nähten im Handarbeitsunterricht die gleichen Röcke in der gleichen Farbe, wir hatten die gleiche Frisur, wir liebten die gleiche boy group. Wir rauchten unsere ersten Zigaretten gemeinsam und meinen ersten Rausch hatte ich auch mit ihr. Wir haben uns nie wegen dem gleichen Mann gestritten, weil ihre Schwärme für mich automatisch geschlechtslos waren, und umgekehrt. Einmal hatte ich das große Vergnügen meine Wohnung für einige Wochen mit ihr zu teilen und es war herrlich, sie jeden Tag um mich zu haben und stundenlang abends auf der Loggia mit ihr zu quatschen. Wie sie ihre Diplomprüfung abgelegt hat, bin ich draussen am Gang echt im Kreis gelaufen und konnte vor Angst kaum sprechen. Und ich war ja so stolz, dass sie es geschafft hat.
Wir haben uns in den letzten 18 Jahren verändert und weiter entwickelt und uns dabei aber nie aus den Augen verloren. Wir verstehen uns auch ohne Worte. Sie analysiert mich und ich sie. Und ich weiß heute, egal, wo sie mit wem lebt, sie wird immer für mich da sein.
Ich weiß, das klingt, wie eine Liebeserklärung und das soll es auch sein.
Ich liebe meine beste Freundin.

freundschaften sind salz / schokolade / brot / wein / blut / sonne / wärme / wasser / licht / zentrum des lebens.

by david

Wenn du in einer großen Menschenmenge verloren bist.
Wenn du einen Abend auf einer Party verbringst und nicht wahrgenommen wirst.
Wenn du neben deinem Partner am Sonntag in der Wohnung verschwindest.
Auch, wenn ich nicht allein bin, kann ich mich sehr einsam fühlen. Während und nach der emotionalen Lösung von meinem Ex, hat mich meine Einsamkeit in der Leere meiner Wohnung erdrückt. Ich habe mich schon früh immer wieder in mich zurückgezogen. Als Kind war das noch aufregend, denn ich hatte meine Träume und eine „echte“ Fantasiefreundin, mit der ich gespielt habe. Aber je älter ich wurde, umso öfter hat mich Dunkelheit und Leere in meinem Kopf erwartet. Und dann hat mich R. aus diesem Leben gerissen und ich habe mich auf ihn gestürzt, wie so viele leere Leute sich auf ihren Guru stürzen. Bis ich dann in Extremsituationen (Tod meines Großvaters, Gehirnoperation meines Bruders, schwere Krankheit meines Vaters) erkannte, dass selbst R. mich nicht wirklich versteht. Und dass er, bei vorübergehendem Wegfall diverser Aufmerksamkeiten, doch nur auf der Erfüllung seiner Bedürfnisse beharrt. Und wieder bin ich geflohen in die Stille meiner Einsamkeit, wo ich Niemand nichts erklären muss. Zweimal war ich nah am Abgrund, gefangen in einer schweren Depression. Das Spiel mit dem Feuer der eigenen Gedanken, die Ausweglosigkeit, das Drama der unendlichen Stille (ich habe nicht einmal mehr mit meinen Katzen geredet), die Sehnsucht nach der endgültigen Lösung, all das lässt heute noch mein Herz klopfen. Meine beste Freundin hat es jedes Mal geschafft mich aus dem schwarzen Loch meines Ichs wieder rauszuholen.
Heute habe ich meine innere Einsamkeit als Teil von mir akzeptiert. Es macht mich nicht mehr traurig oder unglücklich. Im Gegenteil, wenn die Woche lang und anstrengend ist, wenn mich das Leben überrennt mit Emotionen und Erlebnissen, dann freue ich mich schon darauf, dass ich mich in einer ruhigen Stunde zurückziehen kann. Auch das Schreiben hier, die Symbiose mit david`s Bildern, hat mich sehr viel weitergebracht.
Ich spüre, dass ich auf dem Weg zu meiner Mitte bin. Und das ist beruhigend und aufregend zu gleich. Ich habe keine Angst mehr vor den dunklen Schatten meiner Seele.
Ich lerne meine Vergangenheit zu akzeptieren, zu verarbeiten und ich spüre, dass ich trotzdem eine Zukunft habe.
Ich lerne auch von anderen Menschen zu nehmen, ihre Lebensenergie aufzusaugen und in pure Lebensfreude umzusetzen.
Ich bin auf dem besten Weg mit mir selbst und in mir glücklich zu werden. Und zum ersten Mal in meinem Leben bin ich nicht ungeduldig, sondern freue mich einfach darauf. Wenn es soweit ist, werde ich es wissen.

Garfield66 Warum muss es nur immer wieder soweit kommen? Sowas nenne ich die ultimative menschliche Bankrotterklärung....

WARUM ?

habe gestern hier wieder darüber gelesen. Die meisten Menschen machen die Erfahrung, dass das nicht möglich ist. In meinem Freundeskreis gibt es Niemand, der so einen guten Kontakt zum Ex-Partner hat, wie ich. Aber ich möchte R. in meinem Leben nicht missen, er ist mein bester Freund und umgekehrt. Das kann ich heute mit reinem Gewissen sagen, weil auch meinerseits (endlich!) keine romantischen Gefühle mehr dahinter stecken. Wir hatten auch eine kurze Phase mit Zorn und Streit (nachdem ich ausgezogen bin), aber da er mit 51 eine gewisse Reife mitbringt und ich nicht dauerhaft böse sein kann, haben wir das überwunden. Wir waren 12 Jahre zusammen und da kann ich einfach nicht sagen "so long, see you". Die Leute, die unsere Geschichte kennen (selbst seine eigene Mutter) verstehen nicht, warum ich überhaupt noch mit ihm spreche. Ich kann aber nicht nur einem Teil in einer Beziehung die Schuld geben, wenn etwas falsch läuft.
Heute könnte ich nicht mehr mit ihm leben, weil ich, ohne Liebe, gewisse Charakterzüge nicht mehr ertragen würde.
Aber ich kann mit ihm über wirklich alles reden.
Wir kennen uns so gut, dass verstellen sinnlos ist.
Er ist mein allround Handwerker.
Er ist mein bester Freund.

Am allermeisten berührt mich an diesem Bild die Darstellung der heilen Familie.
Ich war das, was man wohlbehütet nennt. Ich war im Alter von 16 Jahren das erste Mal im Kino und werde nie vergessen, wie ich mir damals dachte, wie hell es eigentlich um 22:00 Uhr abends ist. Ich habe viel Zeit in der Kirche verbracht, weil das die einzige Möglichkeit war, außer Haus zu kommen. Erst mit 18 durfte ich freitags und samstags bis 24:00 Uhr ausbleiben. Ich hatte damals schon meine beste Freundin und bald darauf R. Sonst waren meine Bezugspersonen meine Familie.
Vater, Mutter, Bruder und ich.
Jeder hat diese Familie bewundert, wie die zusammenhalten. Schon so lange verheiratet, der Vater arbeitet doppelt, damit die Mutter bei den Kindern ist. Nachdem mein Bruder krank wurde, war das ohnehin kein Thema mehr. Kurz und gut: die heile Familie
Aber niemand hat gesehen, was ich gesehen habe.
Sie haben gestritten, so laut, so oft, so immer wieder. Als ich noch klein war, haben sie wegen dem bleden Mensch gestritten. Wie oft habe ich mich nachts heimlich zur Tür geschlichen um ihre Diskussionen besser zu hören. Es ging immer um mich, des blede Mensch, bleder, wie 10 Pinkel Fetzen. Ich wollte wissen, was ich falsch gemacht habe, was sie über mich denken, wer zu mir hält.
Mein Bruder war 8 Jahre alt, als er den ersten großen Anfall hatte. Von da an haben sie immer wieder darüber gestritten, wie sie was wann machen müssen. Es lief meistens darauf hinaus, dass mein Vater diese Angelegenheit zu locker sieht.
Meine Mutter hat mir einmal erklärt, dass mein Vater mich ihr „weggenommen“ hätte, weil er mich mit Zuneigung überschüttet hat und den Sohn, den er so gerne wollte, dass er sie 5 Jahre lang angebettelt hat, wollte sie sich nicht auch nehmen lassen. Umso schlimmer, dass dieser Sohn krank wurde.
Die so genannte „heile Welt“ dieser Familie war seit ich denken kann immer wieder von Streit erfüllt. Nur, dass meine Eltern Verstellungskünstler waren, wusste nur ich. Oft sind wir zu Bekannten oder Verwandten unterwegs gewesen, knapp vorher gab es heftigen Streit, im Auto wurde kein Wort gewechselt und dort war alles happy, bis wir wieder ins Auto eingestiegen sind. Kann sein, dass das die verzerrte Erinnerung eines Kindes ist, aber so erinnere ich mich.
Seither glaube ich nicht mehr an die „liebe Familie“ à la Waltons. (Obwohl ich die familie Walton sehr gern gesehen habe.
"Gute Nacht John boy, Gute Nacht Marry Ellen,ich liebe dich")
Wann immer ich scheinbar glückliche Menschen sehe, denke ich mir, wer weiß, wie es bei denen zuhause zugeht

Fazit: ich weiß ja, wie es nicht geht. Sollte ich die Möglichkeit haben, kann ich versuchen, es besser zu machen.

Nachtrag: ich liebe mein Familie, besonders meinen kleinen Bruder !

Freitag nachmittag, wie üblich, in der Trafik meines Bruders ausgeholfen. Kommt eine Mutter mit 2 Kindern und sucht eine Kinderzeitschrift. Der Kleine hat ein Spielzeug in der Hand und macht dauernd nervtötenden Krach. Die Mutter bittet ihn ständig damit aufzuhören und noch während sie spricht lärmt er weiter. Nachdem sie gegangen sind, ergibt sich folgender Dialog:
Ich: Na, die hat ihr Kind auch voll im Griff
mein Vater: Das hast du dir alles erspart
Ich: Entschuldige, warum sprichst du in der Vergangenheit ?
Er: Na, der Zug ist ja wohl abgefahren
Typisch mein Vater, knallhart und ehrlich. Ich weiß, dass er gern ein Enkerl hätte, aber woher nehmen und nicht stehlen ?
Ein lieber Freund meinte zu dieser Geschichte:
Naja, 33, ledig, keine Kinder, a bißal über geblieben.
Was soll ich da noch sagen ?

david hat eine collage zum Titel gemacht: