Hast du schon einmal von der Liebe gekostet ?
Du weißt ja, so richtig genascht ?
Wie, wenn du den Finger in ein frisch geöffnetes Honigglas steckst und dann den Honig genießt, direkt vom Finger.
Die Liebe schmeckt bitter-süß, ein Geschmack, der kaum zu erklären ist und der ganz sicher mit nichts zu vergleichen ist.
Ich habe von der Liebe genascht, schon 2 Mal. Jedes Mal war anders und jedes Mal war einzigartig.
Jedes Mal war ich unvorbereitet, nicht darauf gefasst in die bitter-süße Liebe einzutauchen.
Jedes Mal war ich überwältigt vom Rausch der Sinne. Die Tränen der Liebe sind die salzigsten, die es gibt. Und trotzdem, wer einmal von der Liebe nascht, der wird schon nach dem ersten Schluck süchtig. Süchtig nach Liebe, jeden Tag, jedes Monat, für immer und ewig. Die Liebe ist ein kostbares Gut und dennoch kannst du sie nirgendwo kaufen, in keinem Katalog der Welt bestellen.
Traurig sind die, die niemals von der Liebe gekostet haben, auch, wenn sie nicht wissen, was sie versäumen.
Trotz der ganzen Sehnsucht, trotz der Verletzungsgefahr, bleibe ich lieber eine Naschkatze !

Heute morgen spuckte das Handy, nach Aktivierung, 2 sms aus und brachten die Überraschung des Jahres. Der kleine A., dessen Ankunft für 25.12.06 vorausgesagt wurde und der am 15.12.06 per Kaiserschnitt geholt werden hätte sollen (weil der faule Knabe sich nicht richtig gedreht hat), tja, der kleine Mann hatte es nun besonders eilig und wurde gestern abend geboren.
Mutter und Kind sind wohlauf, und ich bin total aufgeregt :)
Ich kann mir meine beste Freundin in der Mutterrolle noch nicht ganz vorstellen, aber sie wird das sicher super machen.
Ich hoffe, dass mein Chef mich früher gehen läßt heute, denn konzentrieren kann ich mich eh auf nix :)
Nach all den gemischten Gefühlen, die ich hatte, als ich von der Schwangerschaft erfuhr, freue ich mich jetzt ganz ehrlich für die kleine family.
Jetzt muss ich noch das Babygewand einpacken und warten bis ich ins Spital fahren kann und den neuen Erdenbürger halten darf. Vielleicht lasse ich ihn dann gar nicht mehr los :)

12.12., da hat er sich ein schönes Geburtsdatum ausgesucht.

Nachtrag am 14.12.06:
der kleine Prinz ist ganz ein Süßer und das zarteste Baby, welches ich je in den Händen hielt: 51 cm groß und 2,70 kg schwer

Ich weiß es noch, wie, wenn es gestern gewesen wäre:
meine beste Freundin, damals in einer privaten Krisensituation, sitzt im Zimmer auf der Couch und sagt: „ Mir wird das alles zu viel, und schlecht ist mir auch andauernd.“
Mir ist das Herz stehen geblieben und die Woche darauf kam die offizielle Bestätigung:
meine beste Freundin ist schwanger !
Die Gefühle, die aufgrund dieser Nachricht auf mich eingestürmt sind, waren unbeschreiblich. Ich wünsche mir seit Jahren von ganzem Herzen ein Baby (und finde keinen Partner, der das auch möchte) und MagMa, die mitten in einer tollen Karriere steckt, wird völlig überraschend Mutter. Eine ganze Nacht habe ich geheult und diese Ungerechtigkeit bejammert. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie ich mich die nächsten Monate meiner Freundin gegenüber verhalten soll, wenn ich doch (das erste Mal in meinem Leben) vor Eifersucht platze. Ich war so was von neidig, ich war zornig und mir war nicht klar, wie ich diese Gefühle vor ihr verbergen sollte, schließlich kennt sie mich, so gut, wie kaum Jemand. Aber ich hatte meine negativen Gefühle sehr bald im Griff und freue mich mit ihr.
Seit sie schwanger ist, treffen wir uns regelmäßig 1 x / Woche, ich habe ihren Bauch wachsen sehen, habe jedes Monat ein Baby Bauch Foto gemacht. Wir sprechen über Ihre Sorgen und Ängste, die sicher jede zukünftige Mutter hat. Ich glaube, dass eine späte Geburt (sie ist auch 36) zwar den Vorteil hat, dass man reifer ist und schon gelebt hat, andererseits kann genau das ein Nachteil sein, weil man sein freies Leben eben schon so gewöhnt ist. Aber ich beruhige sie immer und sage ihr, dass die nächsten Monate sowieso alles neu für sie wird und das wichtigste ist, dass das Baby gesund ist.
Es wird ein kleiner Bub, der Name ist auch schon klar und langsam aber sicher wird es ernst. Der Kleine ist ein bisschen faul und hat sich immer noch nicht gedreht, deshalb wurde für nächste Woche ein Kaiserschnitt vereinbart. Zur Sicherheit.
Ich bin jetzt schon sehr neugierig, wie der Zwerg aussehen wird, und wie M. in ihre Mutterrolle wachsen wird.
Es scheint mein Schicksal zu sein, den Anderen beim Kinder kriegen zuzusehen, aber, wenn es nun einmal so ist, dann werde ich das beste draus machen und Magma weiterhin eine Stütze sein und ihren kleinen A. ganz viel lieb haben. Sowie auch die anderen Kinder in meinem sozialen Umfeld.

9 +11 = 20 x 2 = 40 - 4 = 36
*hilfeeee*

Jetzt bin ich seit 1350 Tagen hier und auf einmal weiß ich nicht mehr was ich schreiben soll.
Ich sitzte hier, starre auf die Tasten und das weiße Feld am Bildschirm, und mir fällt nix, aber auch schon gar nix ein.
Wie gibt es denn sowas ?
tilak hat doch immer einen flotten Spruch auf den Lippen, erlebt die skurilsten Geschichten und ist bei jedem Spaß dabei.
Wäre ich Künstler, müßte ich wohl von einer kreativen Pause sprechen.
Wäre ich Sportler, hätte ich wohl gerade eine Krise.
Kann das sein, dass man irgendwann einmal einfach nichts mehr zu schreiben hat ?
*grübel*
Dass quasi einmal alles "gesagt" ist ?
Vielleicht bin ich einfach nur denkfaul oder schreibfaul oder müde. Ich hatte ja schon die eine oder andere Sinnkrise, aber eine blogkrise ist mir neu :)
Vielleicht ist es auch nur die alljährliche Geburtstagspanik, die mich lähmt,...

So, bevor ich jetzt noch meine letzten Leser zu Tode langweile, verkrieche ich mich wieder ein bißchen.

Dieser Juni fühlt sich nicht nach Sommer an !

Ich fühle mich derzeit nicht nach tilak.

Irgendwas eigenartiges liegt in der Luft.

Nach einem wunderbar erholsamen Wochenende bei walküre & Co. wieder zuhause in einem völlig anderen Alltag, als sonst. Meine beste Freundin wohnt seit ein paar Tagen bei mir, weil ihr Leben aus der Bahn läuft.
Ich träume schon zum dritten Mal, dass ich mich sexuell zu Frauen hingezogen fühle (darüber kann ich nicht einmal lachen, wenn es nur ein Traum war).

Irgendwas ist/wird anders und, wenn ich ehrlich bin, will ich gar nicht so recht wissen, was im Busch ist.

Ich warte erstmal auf den Sommer, dann wird sicher der Rest auch wieder gut,....

Es gibt Erkenntnisse, die einen förmlich erschlagen.
Ein Gespräch am Freitag abend mit meiner besten Freundin hat mir die Augen geöffnet.
Ich war ehrlich schockiert und konnte die erste halbe Stunde gar nichts dazu sagen.
Ich bin froh, dass ich sie habe, ein Mädel, mit der ich aufgewachsen bin, die meine Vorgeschichte kennt und mir mit 3 Sätzen sagen kann, dass in meinem Gefühlsleben wieder einmal einiges gravierend falsch läuft.
Ich wußte das schon irgendwie konnte es aber nicht greifen, geschweige denn formulieren.
Jetzt bin ich auf Ursachenforschung. Bevor ich Schlüsse für meine persönliche, gefühlsmäßige Zukunft ziehen kann, muss ich wissen, warum die Situation so ist, wie sie ist.
Ansatzweise ist mir klar, dass ich einfach durch die Krankheit meines Bruders, ab meinem 12. Lebensjahr meine eigenen Bedürfnisse zurück gestellt habe. Und das in einem Alter, wo Kinder normalerweise in der Pubertät sind.
Leider habe ich die Kurve nicht gekratzt, ich habe nie gelernt, meine Bedürfnisse zu artikulieren. In Sachen Liebe bin ich einfach eine Analphabetin.
Wenn ich die Ursachen für mich geklärt habe, dann ich kann ich die Zukunft angehen.
Der erste Schock hat sich gelegt, aber ich habe viel Selbstreflexion vor mir,.....

Gut, dass wenigstens Frühling ist, die ersten warmen Sonnenstrahlen auf der Haut fühlen sich mega-mäßig an, in jedem Fall !

Meine liebe Waldviertler Freundin hat mich heute gefragt, wie es mir geht und warum ich gar nichts schreibe.
Naja das Rad dreht sich, das Leben plätschert mehr oder weniger vor sich hin, aber mein Körper sagt definitiv NEIN.
Gestern Vormittag wieder einmal Streit mit dem Kollegen. Er war vom Krankenstand erst seit 30 Minuten retour, kurzer small talk, sogar Gelächter und dann *bumm-zack-krach*.
Seither habe ich wieder diesen „Knödel“ im Magen, der sich bei jeder kleinen Aufregung dreht.
Den hatte ich zuletzt 2001, damals hatte ich mich schon abgefunden mit ihm und letztlich endete die Sache beim Therapeuten.
Der „Knödel“ hat sich allerdings erst viel später aufgelöst und seit gestern ist er wieder da, als wenn er nie weg gewesen wäre. Gestern abend war er wieder weg (dem Herzbuben sei Dank), aber jetzt ist er wieder da und ich weiß, so kann ich nicht weiter machen.
Ich muss mich wieder deutlicher abgrenzen, sowohl im Job als auch privat.
Ich merke schon wieder, dass ich eigentlich keine Lust habe zu reden,
Irgendjemand Irgendetwas zu erklären.
Ich habe das alles schon einmal erlebt. Zum Schluss war es so schlimm, dass ich weder mit meinen Katzen geredet habe, noch im Supermarkt bei der Frischwurstabteilung mit der Verkäuferin sprechen wollte.

Scheinbar wird mir das Leben immer wieder einmal zu viel, nur heute weiß ich wenigstens die Vorzeichen richtig zu deuten,....

Seit ein paar Tagen kann ich meinen Schal nirgends finden. Ich muss ihn nach meiner Auto action beim Skiverleih (Wartezeit 30 Minuten) verloren haben.
Neulich habe ich ein Armband verloren, welches ich zur Firmung bekommen habe. Lange Zeit habe ich es nicht getragen, dann wieder, dann war es kaputt, dann wurde es repariert und jetzt habe ich es verloren.
Mir passiert so etwas immer wieder, ich bin zwar beruflich ein guter Manager und Koordinator, aber privat, wenn es um meinen eigenen Kram geht, ein hoffnungsloser Chaot. Das ist ja auch weiters kein Problem, das sind nur Dinge, Gegenstände, maximal mit Erinnerungen behaftet. Den Schal habe ich im Herbst 05 gekauft und meine Firmpatin habe ich seit schätzungsweise 100 Jahren nicht mehr gesehen.
Schwieriger wird es mit nicht-materialistischen Dingen.
Zum Beispiel verliere ich immer öfter den Verstand, nämlich in Stresssituationen. Dann kann es passieren, dass ich am Telefon irgendwelchen Nonsens sage oder überhaupt nur herumstottere, dass ich, ad hoc, meinen eigenen Namen nicht mehr buchstabieren kann, dass ich vor dem Bankomaten stehe und mir der Code, den ich seit 2 Jahren, nahezu täglich, tippe, plötzlich nicht mehr weiß und lauter solche Dinge. Früher habe ich das noch viel lockerer weggesteckt, ich habe darüber gelacht und fertig. Jetzt bin ich Mitte 30 und frage mich manchmal ernsthaft, was mache ich eigentlich in 10 Jahren, wenn ich jetzt schon solche Aussetzer habe ?
Es gibt allerdings noch etwas, das ich verloren habe. Und zwar mein Herz. Ja, okay, das soll vorkommen, kommt auch ständig vor, passiert Jedem einmal. Aber das letzte Mal, als mir das passiert ist, war ich 20 Jahre alt und als es mir gebrochen wurde war ich 28 Jahre alt und als es wieder heil war, war ich na ja egal, jedenfalls irritiert mich diese Tatsache schon sehr. Natürlich ist es, wie so oft im Leben, genau dann passiert, als ich so überhaupt nicht damit gerechnet habe. Ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick, aber dieser Fall kommt dem schon verdammt nahe. So fest habe ich mir vorgenommen, dass mir das nicht mehr passieren wird. Verlieben, so Hals über Kopf, welch ein Quatsch, nein, ich nicht, natürlich nicht, tilak steht über den Dingen, die kennt sich aus mit der Liebe, die hat sogar sex just for fun erlebt.

Manchmal denke ich, ich muss den Verstand komplett verloren haben, dass ich mich verliebt habe.

Und immer öfter denke ich gar nichts mehr
und bin einfach nur glücklich,…

Noch zwei Stunden, dann bin ich im Urlaub.
Die letzten Wochen waren hart, die Stunden sind verflogen, wurden zu Tagen und schließlich zu Wochen.
Ich habe versucht 150 % zu geben, im Job und in der Freizeit. Ich habe wenig geschlafen und hatte doch immer das Gefühl ausgeschlafen zu sein.
Nebenbei habe ich abgenommen und wäre letzten Samstag beinahe umgefallen,, weil mein Kreislauf nicht mehr mitgespielt hat.
Und jetzt ist Schluss !
Meine Mitte ist mir abhanden gekommen. Ich laufe unrund. Manchmal bin ich gar nicht ich selbst.
Ich bin selbstgefällig, überheblich, großkotzig und ungerecht.
Damit ist jetzt wieder Schluss !
Ich mache jetzt Urlaub,
Urlaub vom Job,
Urlaub von meinem Ego,
ich werde wieder zu meiner Mitte finden,
in den nächsten Tagen,
damit ich morgens wieder mit einem Lächeln den Tag beginnen kann und abends ebenso wieder einschlafen.