ich denke die einzige Person die in einer solchen Situation wirklich vermitteln kann ist der Ex selber.

das würde ich auch so sehen.

Ich weiß nicht allzuviel darüber, aber das Wenige läßt den Gedanken aufkommen, dass da zwischen den beiden ein ziemlicher Machtkampf mit der grossen Überschrift "Wer hat das Sagen in der Ehe" im Gang sein könnte.
Und wenn dem so ist, dann ist Tilak nicht Ursache sondern "nur" ein weiteres Schlachtfeld von vermutlich vielen anderen.

dzt. bin ich zu sauer um mir ein Gespräch vorstellen zu können. Wenn ich sie wieder sehe, werde ich sie wahrscheinlich schon darauf ansprechen. Es gab Streit am Mi. und seither herrscht Funkstille. Deshalb war sie gestern so sauer, dass er aber mit mir schon redet und mit ihr nicht. Ich versuche die Sache nicht persönlich zu nehmen, bin aber persönlich zu sehr betroffen um den nötigen Abstand zu wahren. Klar, weiß ich, dass es hauptsächlich das Problem der Beiden ist. Aber so eine Szene, wie gestern abend, bei einem harmlosen Telefonat, betrifft mich eben auch, auch, wenn ich nicht wirklich Schuld bin. Ich wollte mit ihm plaudern und das ging nicht. In Zukunft muss ich aufpassen, ob es eh paßt, wenn ich anrufe. Das kanns doch nicht sein !

es ist eine Realität, dass er sein Leben drastisch verändert hat. Und mit diesem Leben muß er zurecht kommen.

Es ist ja nicht eure Freundschaft, die flöten gegangen ist. Ihr beide habt ja nicht gestritten. Er muß sein Leben mit seiner Frau klären. Und - wie oben geschrieben - du bist möglicherweise bloß ein Schlachtfeld von vielen anderen. Wenn der vermutete Machtkampf sich entschieden hat (in welcher Form auch immer), dann kann man wieder etwas tun.
Jetzt kann man nur warten und sich in gar keinen Fall darin verwickeln lassen. Und wenn der Kontakt zu R. jetzt etwas weniger ist, dann muß man dies halt akzeptieren. Eure Freundschaft scheint mir so tief zu sein, dass sie so was schon mal aushält.

du hast Recht, er hat sein Leben verändert und er muss das nun regeln. Ich habe ihm das immer gesagt, dass, wenn seine Frau einmal in Wien ist, sich vieles (eben auch in unserer Beziehung) ändern wird. Er hat das immer strikt verneint, da war wohl doch er mit seinen bald 53 Jahren der blauäugigere. Ich werde versuchen mich nicht einzumischen, mich hat der gestrige Vorfall nur so aufgeregt, weil ich involviert war ! Unsere Freundschaft wird sich (wieder) verändern, aber bestehen bleiben (das hoffe ich zumindest von ganzem Herzen ) !

du weißt ja ungefähr, wie nahe wir uns immer noch bzw. trotzdem stehen. Es gibt kein schöneres Gefühl , als einen Menschen zu haben, der einen so gut kennt, wie kaum ein anderer, auf den man sich 100 % verlassen kann ! Er war meine erste große Liebe und trotzdem ist meine Freundschaft mit ihm jetzt noch viel mehr Wert, als alle diese romantischen, verzehrenden Gefühle von früher. Trotz vieler Enttäuschungen und großen Schwierigkeiten im Rahmen der Trennung (und obwohl er der erste war, der mir das Herz gebrochen hat) haben wir eine tiefe freundschaftliche Basis gefunden. Dazu gehört auch, dass ich möchte, dass es ihm gut geht und dass seine Ehe funktioniert. Wenn dazu gehört, dass ich mich gänzlich zurück ziehe, dann soll es so sein. Schwierig ist es trotzdem für mich !
ICH hätte mich NIEMALS so aufführen dürfen, da wären sowas von die Fetzen geflogen ! Vielleicht ärgert auch das mich irgendwie unbewußt !

uiuiui, da scheint mir ein heftiges konglomerat an emotionen am kochen zu sein ! stutzig gemacht hat mich allerdings wölfins zitat:

"selbst wenn ich zuvor nen korb gegeben hab!"

vielleicht ist genau DIESES faktum der springende punkt ?? soviel ich deinen einträgen entnehmen konnte, hast DU schluss mit ihm gemacht, was wiederum möglicherweise ihren mann für sie insgeheim abwertet ?

ich habe schon mehr als einmal beobachtet, dass frauen zu furien wurden, weil sie ihren partner "im stillen kämmerlein" verachtet haben ...

sagen wir mal nicht-verachtet, aber zumindest nicht respektiert. es dreht sich also immer um respekt den man nem andren entgegenbringt.
zwitsch.com mir und den jeweils fraglichen single-männern WAR nie was, denn wenn ich von vornrein weiss, es wärs nicht für mich, dann LASS ich mich doch auch nicht ein!
das ist so schlimm nämlich wenn frauen ihren mann respektlos behandeln, sich dann vielleicht noch als emanzipiert aufplustern weil sie ihn knechten. ich glaub man muss viel durchmachen um erst respekt für einen partner empfinden zu können. da ich so oft die hölle erzählt bekam, machte ich sie selber garnicht erst.
fakt ist ja auch - ein mann der sich das antun lässt, den respektiert man ja dann nimmer - es ist selbstverstärkend! das heisst, wenn sich wer zum waschlappen machen lässt, dann wird er auch von der frau nimmer für voll gnommen.
eminentes beispiel für den geknechteten mann ist der herr lugner.
frage ist: wo ist also immer die macht?
wer rennt also wem nach,
wer hat die bonus-card zum verlassen des andren.

zum KORB GEGEBEN:
es hat sich in meinem fällen also nicht um gewesne beziehung gehandelt -ausser im einzigen fall vambo - da wars ne gewesne beziehung, sondern es war schlichtwegs ein kandidat, der von vornerein für mich als partner nicht spruchreif war, rein von der schwingung her.
mein hören auf intuition und schwingung ist in den letzten wenigen jahren so stark worden, dass ich gegen sie garnimmer handeln CAN

wenn sie ihn nach 2 Jahren Fernbeziehung und nach 2 Monaten zusammen leben schon verachtet, dann hat sie ihn schnell durchschaut :) Ich denke eher, dass die ganze Umstellung auf Europa noch hart an ihr knabbert und sie streitet mit R. eben sehr viel. Sie hat ihm schon einmal vorgeworfen, dass er sich mit mir so gut versteht, aber mit ihr nicht. Ich habe mir diesbezüglich vorher schon Sorgen gemacht, aber nicht wegen ihm + mir, sondern wegen seiner Familie. Sie kennen mich seit 12 Jahren, ich bin dort voll integriert, habe dort einen immer noch sehr familiären Status. Das kann sie nicht auch gleich haben und deshalb hatte ich Angst, dass sie sich zurückgewiesen vorkommt. Das kam nicht so, weil sie von seiner Familie sehr herzlich aufgenommen wurde und ich natürlich nur noch zu besonderen Anlässen dabei bin. Dass ich innerhalb ihrer Beziehung als Gefahr gelten werde, hätte ich mir nie gedacht.

ich finde indem sie, indirekt übermich hergefallen ist am Telefon, hat sie sich mir gegenüber ebenso respektlos verhalten und das hat mich ehrlich geschockt. Ich habe mir viel Mühe gegeben, habe sie herzlich aufgenommen, du kennst mich, du weißt, dass ich das auch vermitteln kann, dass ich es mit Jemand ehrlich meine. Ich fühlte mich vor den Kopf gestossen (oder wie david weiter unten schreibt: mit dem Kopf gegen die Wand geknallt) und dieses Gefühl wird zwar schwächer, weil wir hier darüber "reden", weil ich irl darüber rede und weil ich mit R. kurz darüber sprach, aber es bleibt ein dumpfes Gefühl zurück. Ich bin die Letzte, die Jemand nicht versteht, aber bei allem Mitgefühl, dieses "drüberfahren" habe ich nicht verdient. Allein um DEM aus dem Weg zu gehen, werde ich mich zukünftig sehr still verhalten !

da ist die freundschaft zu tief und wird auch gegebnenfalls diese ehe überdauern
angebracht wäre ein heimlicheres weiterkontakthalten

eifersüchtige menschen spüren jedwede heimlichkeit und erfinden im drastischsten fall eigene heimlichkeiten, die gar nicht vorhanden sind. heimliches hintenherum stachelt eifersucht noch mehr an, das ist zumindest meine erfahrung.

kommt für mich sowieso nicht in Frage ! Ich bin viel zu ehrlich für sowas ! Ich hatte eben mit R. am Anfang ein Verhältnis und das hat mich, auch wegen diesem Heimlichgetue, viel zu sehr belastet. Ich amüsiere mich ja eigentlich königlich: Gerade R., der immer gern Kontakt zu seinen Exfreundinnen hatte, hat nie verstanden warum diese in neuen Partnerschaften nur noch heimlich mit ihm telefonierten. So nach dem Motto: diese Frauen lassen sich vom Neuen unterdrücken ! Und jetzt geht es IHM nicht viel anders !

Seinem Arsch zzz ;)
Ihr habt einen Spruch drauf, würde ich sowas über das andere Geschlecht schreiben würden mich viele zum Teufel jagen *gg*

dass loslassen manchmal wichtig ist, ist es doch schon auch die frage, ob freundschaft nicht wesentlicher und wertvoller ist als "ehe".
eine 12jährige, funktionierende, wesentliche und wichtige freundschaft zu verraten, weil eine eifersüchtige ehefrau glaubt, alleinige besitzansprüche zu besitzen, das muss schon gut überlegt werden.
wenn es so einfach wäre, mit eifersucht adäquat umzugehen, dann wäre sie kein problem. das problem sieht an der wurzel ganz anders aus: wenn die ehefrau problemlos ihrem ehemann eine freundin (also eine freundin - nicht eine "freundin") "verbietet" und "wegnimmt", und er sich das gefallen lässt, dann wird stück für stück auch anderes weggenommen werden können. es geht um genau dieses: NEIN, ich lasse mir für mich wesentliche menschen nicht wegnehmen. die lawine bricht schneller los als gedacht: eifersüchtige menschen meinen zu besitzen, und darin besteht die krankheit... denn das tun sie nicht. niemand besitzt jemanden, das ist eine der wichtigsten grundlagen des zusammenlebens zivilisierter menschen...

ich werde ihn jetzt ganz sicher nicht bewußt in eine Zwickmühle bringen. Ich möchte wirklich, dass es ihm gut geht.
Dazu gehört nunmal jetzt auch die vietnamesische Ehefrau.
Ich weiß, dass ich auch an mir arbeiten muss, um solche Konflikte zu vermeiden. Für mich kam das, in dem Ausmaß, allerdings sehr überraschend. Vor 2 Wochen bin ich noch mit ihr zusammen gesessen und habe Deutsch gelernt mit ihr. Ich weiß, dass sie mich nicht als "rotes Tuch" sehen würde, wenn sie glücklich wäre (was sie nicht ist) und sich ihrer Beziehung sicher wäre.
Aber R. hat mich bekniet sie "aufzunehmen", ihre Freundin zu werden, sie zu integrieren. Unter diesen Umständen werde ich allerdings tatsächlich zurück ziehen. Trotzdem schwierig, weil ich ja ihn nicht vor den Kopf stoßen will.

ich sehe es nicht als Verrat - ich fühlte mich ein bißchen aufs "Abstellgleis" geschoben. Schließlich habe ich mir, vorher, stundenlang sein Gejammer angehört, wenn er sie wieder einmal tagelang nicht erreicht hat. ICH habe mit ihm ewig lang die Vor- und Nachteile einer Ehe mit einer Asiatin erörtert. Eben, weil ich ihn so gut kenne. Und jetzt reden wir einmal die Woche miteinander und müssen uns rechtfertigen dafür ?
Ich weiß auch nicht, aber so habe ich mir das nicht vorgestellt. Es wäre sicher alles wesentlich einfacher, wenn ich auch einen Partner hätte. Vielleicht wäre sie dann nicht so eifersüchtig.
Was weiß ich ,....

ich meinte auch nicht, dass er dich verraten hat, sondern dass es ein verrat (an eurer freunschaft) sein würde, wenn er die freundschaft zu dir wegen ihrer eifersucht aufgeben würde.
ich glaube, dass es manchmal wichtig ist, als "wahrer freund/freundin" auch eine distanz zulassen zu können, wenn es notwendig ist. ob er diese distanz benötigt, kann aber nur er wissen, du kannst da - als freundin - wenig tun, fürchte ich.

eine gewisse Distanz hat sich automatisch eingeschlichen und ist ja auch völlig in Ordnung. Ist ja auch für mich nicht gesund, wenn ich pausenlos mit meinem Ex zusammen bin. Aber dieses Gekeife gestern abend (wo ich doch genau weiß, dass er DAS nicht ist und gemerkt habe, dass ihm das zutiefst zuwider ist und er auf Englisch gar nicht die Möglichkeit hat sich rasch damit auseinander zu setzen) hat mich wirklich aus der Bahn geworfen. Ich werde die Konsequenzen ziehen, keine Frage. Aber ich finde es schade, dass solche Dinge passieren, weil wir im Umgang miteinander keine Wege finden.

ihre worte sind ebenso wohl überlegt.
die grundsatzfrage zwischen liebe und freundschaft gehört wohl zu den schwersten fragen zwischenmenschlicher interaktion, die ich kenne. leider, muss ich sagen. denn ich will in meinem leben beides: freunde (weiblich und männlich) und liebe (in meinem bescheidenen fall nur hetero). wenn ich mich entscheiden müsste, was mir wichtiger ist, dann ist das wie die frage an das hühnchen, ob es gebacken oder gegrillt werden will.
aus meiner wiederum nur bescheidenen erfahrung heraus ist freundschaft etwas weit kontinuierlicheres, und tieferes, als es liebe ist. wenn aus liebe freundschaft erwächst, ist es ein wunder, das es zu hegen und pflegen gilt. dies ist ein wunder, das jemand, der es hat, nicht leichtfertig aufgibt. wiederum: schade, dass das so istsein muss, aber meist verhält es sich so.
sie haben absolut recht mit ihrer argumentation, ich kann hier aus meinem erfahrungsschatz nicht wirklich viel beisteuern...

in meinem sozialen Umfeld kenne ich Einige, die immer noch sehr freundschaftlichen kontakt zum Ex haben, sei es wegen der gemeinsamen Kinder oder weil, nach der Liebe (und der Trennung) Freundschaft gelebt wird. Und bei Niemand geht das, wenn sie in einer neuen beziheung sind, ohne Diskussionen, Vorwürfe usw. ab. Ich dachte, dass das bei uns anders würde, wenn ich die Ehefrau als Freundin betrachte und sie auch so behandle. Ich habe etliche asiatische Freundinnen und einigen schon erfolgreich Deutsch näher gebracht (und unsere Kultur). Ich habe nicht damit gerechnet, dass innerhalb der Beziehung so viele Schwierigkeiten entstehen, dass ich plötzlich der Störfaktor werde. Objektiv betrachtet ist es allerdings logisch, dass es so ist, wenn es in der Beziehung kracht und der "böse" Partner sich mit seiner Ex gut versteht. Ich werde mich zurückziehen und hoffen, dass die Zwei Ihre Ehe in den Griff bekommen.

das mache ich. Sein mail kam gestern, weil ich die Beiden auf ein Konzert eingeladen habe, damit sie meine Freunde auch einmal kennen lernt und einmal was anderes sieht. Er hat abgesagt, weil sie dort sowieso nichts verstehen würde und dort nicht hin will. Ich habe es gut gemeint. Die Situation habe ich jetzt verstanden und werde abwarten, wie sich das weiter entwickelt. Ich muss nur aufpassen, dass ich nicht sarkastisch werde und wenn er nächstes Mal anruft, frage, ob er eh die Erlaubnis hat. Ich weiß eigentlich nicht, warum mich die Sache immer noch so aufregt,....

ich denke, die sache regt dich deswegen so auf, weil du an eine grenze der eigenen handlungsfähigkeit gelangt bist. du läufst quasi mit all deinem guten willen gegen eine wand, und das verärgert naturgemäß.
in so einer situation ist "nichts" das beste, was man "machen" kann.
ALLES was du tust gibt ihrer eifersucht weitere nahrung, daher ...

die affenkralle an der ganzen eifersuchtskeule ist, dass sogar dieses NICHTS von ihr falsch gedeutet werden kann, weil sie dann meinen könnte, sie hört gar nichts mehr von dir, weil er alles verheimlicht. buchtipp dazu: watzlawik; anleitung zum unglücklichsein.

ich muss zugeben, dass mich schon auch aufregt, dass ich so unmotiviert (gestern abend ohne über die Lage bescheid zu wissen) ausgebremst werde. Wir hätten noch einiges zu beplaudern gehabt. und dann sitzt du da mit dem Hörer in der Hand und verstehst die Welt nicht mehr.
Ich habe mit ihm kurz geredet heute Vorm (sie war spazieren) und sein Frust ist ellenslang. Immer wieder die resignierten Worte: ich habe es ja so gewollt
ich hätte es wissen müssen usw.
Aber das ist SEIN Problem ! Ich werde wirklich einmal abwarten, wann er sich wieder meldet.

genau das meine ich mit "gegen die wand laufen": ausbremsen.
abwarten ist gut, tee trinken auch, oder gaugau :-)

:) im gaugau ist dzt. zuviel Zucker für mich drin :)

ists emotional wenigstens nicht langweilig.

manche menschen sind so eifersüchtig, ich erlebte dasselbe wie estrelle erzählt, aber SIE war eine wienerin!
ich mußte gehen obwohl wir ein kleines kind hatten und ich mir wie ein verräter am kind vorkam (dieses jetzt große kind sitzt nun gottseidank bei mir im wohnzimmer).
was ich gelernt habe, finger weg wenn eifersucht groß, auch wenns die schönste prinzessin auf dieser erde ist!

das studium der weiber ist schwer.

es wird dir zwar nicht helfen, aber ich bin froh, dass es nicht nur mir so geht. Ich dachte schon, ich wäre etwas dämlich, weil mich das alles so beschäftigt. Mein Vater fragte mich vorhin, warum ICH nicht mit ihr gesprochen habe. Ich hätte dem ganzen wahrscheinlich die Schärfe nehmen können, spreche auch besser englisch als R. Auf die Idee wäre ich nicht gekommen, ich war viel zu baff und auch verärgert, weil sie gar so zornig war.
"Don`t forget you have a wife now", immer wieder dieser Satz. Völlig hysterisch.
R. hat heute kurz mit mir darüber gesprochen (während sie spazieren war) und er sagte mir, wenn sie morgen nachhause fliegen will, setzt er sie ins Flugzeug und gibt ihr noch 200 Dollar. Und das schon nach 2 Monaten ! Irgendwie traurig, das alles.

interessant das Thema mal aus dieser Sicht zu betrachten ! Sie haben es scheinbar geschafft die "frische" Liebes-Beziehung und die Freundschaftsbeziehung zu erhalten ! Toll ! Hochachtung, ehrlich, obwohl das sicher nicht leicht war. Ich denke allerdings, so profitieren alle davon. Meine Rolle ? Das traurig ist, dass ich aus meiner Rolle gedrängt wurde, ich kann jetzt nicht mehr so unbeschwert umgehen mit den Beiden, wenn ich ständig dran denken muss, ob ich eh nichts falsch mache. Ich bin zum Statisten geworden. Wenn es den Beiden hilft, ist es okay. Aber ich kenne meinen Ex, der explodiert, wenn er Niemand zum Reden hat. Je mehr sie gegen mich wettert umso mehr wird er mich verteidigen. Dabei hätten die Beiden ganz andere Probleme zu bewältigen.
Wenn ich auch einen Partner hätte, wäre es für die Frau meines Ex whrscheinlich auch leichter, aber woher nehmen und nicht stehlen :)

Vielen Dank für Ihre freundlichen Worte, vielleicht habe ich es geschafft, das lässt sich noch nicht wirklich abschließend sagen. Aber selbst wenn, werte ich das nicht als persönlichen Erfolg, ich habe viel verheimlicht und manchmal gelogen dafür, ich habe es jedoch nicht abschließend ausgefochten, das nur nebenbei.
Ja, ich fürchte Ihre Rolle ist tatsächlich eine passive, sicherlich nicht leicht, da Ihnen ja wohl durchaus an der Freundschaft liegt.
Ein Punkt, der bei mir bzw. meiner Partnerin immer eine untergeordnete Rolle gespielt hat ist der neue Partner der Ex (ich mag diesen Ausdruck nicht besonders, aber er ist wenigstens kurz). Deswegen vermute ein Partner in Ihrem Leben würde die Situation nicht unbedingt vereinfachen. In meinem Fall, lebte meine Ex in einer neuen und langjährigen Beziehung. Die Frage, ob es einen Neuanfang zwischen uns geben könnten, war eher zweitrangig, es ging hauptsächlich um den Anspruch meiner Partnerin, dass es nichts geben solle, was ich nicht auch mit ihr besprechen könnte. M.E. eine verfehlte Erwartungshaltung, schließlich ist es wichtig die Probleme in der Beziehung mit einem Außenstehenden zu besprechen und wer wäre da besser geeignet einen auch mal "auf'n Pott" zu setzten als der Ex-Partner. Insofern gilt die von Ihnen aufgeworfene Frage auch für mich: Hätte die neue Beziehung Bestand gehabt, wenn ich nicht an der alten Freundschaft festgehalten hätte? Wer weiß, aber das ist dem neuen Partner natürlich nur sehr schwer zu vermitteln. Dünnes Eis.

ich habe ja erst diese eine dafür 12 jährige Beziehung hinter mir und ich sehe das auch so, dass man ab und zu die Probleme innerhalb einer Beziehung mit einer aussenstehenden, aber vertrauten Person besprechen muss. Es ist eine sehr romantische (naive) Vorstellung zu denken, man kann mit dem Partner über ALLES reden. Denn, oft betrifft es ja ein heikles Thema und man weiß nicht, wie man es formulieren soll ohne den anderen zu kränken. Bzw. in einer Streitsituation ist es oft mal besser, vom Aggressionspotential runter zu kommen um nichts zu sagen, was tiefe Gräben hinterläßt. Da kann ein Freund, der einen gut kennt, die besseren Worte finden, als der ja selbst betroffene Partner.
Ich wünsche Ihnen jedenfalls weiterhin alles Gute für Ihre derzeitige Beziehung !

wienführung aus frauensicht
Fahrt ihr da auch mit den Öffis ?

ist sicher mehr zu sehen als vom auto aus (und das parkplatzsuchen fällt weg)

ich wollte mit ihr Deutsch lernen, ich wollte mit ihr mal shoppen gehen, ich hätte ihr einige Tricks im Zusammenleben mit R. geben können. Aber die Ablehnung, die ich gespührt habe in ihrer Stimme, in ihren Worten, hat mich ziemlich abgeschreckt. Ich werde jetzt einfach einmal abwarten, ob da überhaupt noch irgendein feedback kommt,...

zum Thema bester Freund und vermissen:
ich fuhr am Samstag aufs Land und der Knoten Vösendorf war in beiden Richtungen gesperrt. Ich weiß eine Möglichkeit über Liesing, bin aber nicht sicher. R. hätte das sicher gewußt, weil er dort wohnt, und ich hatte nicht den "Mut" in Samstag Vorm. anzurufen um nachzufragen ! Früher hätte ich das ohnehin schon vorher besprochen bzw. einfach das Handy zur Hande genommen. Also habe ich sms geschickt und bis heute KEINE Antwort erhalten. Das ist ein blödes Gefühl und da spielt der Verlustgedanke eine große Rolle ! Warum kann er innerhalb von 3 Tagen nicht zurückrufen ? Auf dieser Basis fällt es mir natürlich jetzt nicht mehr ein, ihn anzurufen. Abwarten und Tee trinken ist angesagt.
zum Thema frei für Jemand anders:
die "romantische Nabelschnur" habe ich, Gott sei Dank, letztes Jahr im Frühjahr (natürlich mit Hilfe eines anderen Mannes :)) endgültig getrennt und bin daher heute emotional nicht mehr blockiert !
zum Thema bester Freund und Beziehung:
gerade dieser von dir angesprochene Anspekt hat mich lange Jahre grübeln lassen und macht mich heute noch sehr traurig. Als ich ihn abgöttisch geliebt habe, konnte ich nicht seine beste Freundin sein. Ich war viel zu verbohrt, verstrickt in meine Gefühle, wurde von ihm nicht als gleichwertiger Mensch respektiert. Er selbst hat nach unserer Trennung einmal gesagt, dass er jetzt mehr Respekt vor mir hat, als innerhalb unserer Beziehung. Es würde jetzt zu weit führen, alles aufzuzählen, was dazu führte, es war ebenso. Irgendwann habe auch ich den Respekt vor ihm verloren (hauptsächlich wegen dem Alkohol, aber auch, wegen fremd gehen) und dann ist meine Liebe gestorben und später konnte ich mit dem nötigen Abstand daraus eine Freundschaft knüpfen, die, wie ich dachte sehr tief und innig ist. Ich weiß aber sehr genau, dass ich diesen Mann ganz sicher nicht mehr jeden Tag zuhause sitzen haben mag.

... danke, sehr lieb formuliert !
a+s+m

ja drum mehl ich nämlich lieber an tilak und an musikus in copy
oder vice versa