Die Tage in Wien sind derzeit heiß und heißer, die Nächte werden auch immer kürzer (irgendwann muss Frau sich ja mit ihrem Liebsten unterhalten) und mein Nervenkostüm ist äußerst dünn. Gut, dass wir im Büro noch kein Bildtelefon haben und doppelt gut, dass Herr Chef noch ein paar Tage im Urlaub verweilt.
Soweit, so stressig.
Aber, was mich wirklich kurzfristig in Panik versetzt hat, dann meinen Glückshormonspiegel versiebenfacht hat und dann nur noch das dringende Bedürfnis nachhause zu kommen in mir ausgelöst hat, war die eher lapidare Ankündigung meines Liebsten, dass er wohl eher nach Wien kommen wird, als gedacht.
Wohlgemerkt: er kommt um zu bleiben, sprich er übersiedelt nach Wien!
Die Ankündigung kam per sms, ich war im Waldviertel, hatte die Kinder der hiddens in meiner Obhut, war auf dem Weg zum 2. Autorennen meines Lebens, und dachte mir, ich frag mal sicherheitshalber nach, was genau mit eher gemeint sein könnte. Das Tempo des jungen Mannes in Tirol ist mir ja mittlerweile nicht mehr fremd und da kann es nicht schaden, zu wissen, was er mit eher meint (bis dahin habe ich mit Herbst – also September – gerechnet). Zumal die nächsten 4 Wochenenden, meinerseits, verplant waren.
„in ca. 4 Wochen“
stand dann auf meinem Display, in weißer Schrift auf grauem Hintergrund, und ich kann bis heute nicht sagen, was genau meinen Körper vor der drohenden Ohnmacht aufgehalten hat. Wahrscheinlich die Kinder, für die ich ja verantwortlich war, macht sich ja auch nicht so gut, wenn man mit 10 und 13 Jahren, der ohnehin völlig entrückten Wienerin, das Leben retten muss. Ich muss schon sagen, meine Körperbeherrschung ist der helle Wahnsinn, aber ein kleiner Freudentanz rund um das Haus der hiddens war schon drin.
Ich habe in meinem Beitrag über das letzte blind date meines Lebens geschrieben, dass ich seit 16.06. im Ausnahmezustand lebe, zu dem Zeitpunkt wusste ich allerdings nicht, dass es meinem Schatz gelingen wird, diesen Zustand zu steigern. Seit Sonntag, 14:43 Uhr, weiß ich das jetzt auch. Mittlerweile bin ich so aufgeregt, aufgekratzt und verliebt, dass ich keine Ahnung habe, wie ich das überleben soll, wenn der Mann dann tatsächlich vor meiner Tür steht.
Ach ja, den Stress habe ich vergessen. Kein Mensch kann sich vorstellen, wie viele Sachen eine Frau ansammelt, die exakt 9 Jahre alleine gelebt hat. Bisher war das ja auch kein Thema, wenn man sich alleine auf 70 m² ausbreiten kann. Ich habe also begonnen meinen Kram zu sortieren und einfach alles, was ich die letzten 2 Jahre nicht gebraucht habe, im Müll zu deponieren. Ich habe jetzt noch knapp 3 Wochen Zeit (verdammt, morgen heute ist schon Mittwoch, dann fahre ich 1 Woche mit MagMa + ihrer family nach Salzburg und dann, in meiner 2. Urlaubswoche, könnten wir die Übersiedlung starten, falls der schnelle Mann in Tirol so lange warten kann.
Verglichen mit den vergangenen 4 Wochen, war mein bisheriges Leben der reinste Winterschlaf ,und irgendwie habe werde ich das Gefühl nicht los, dass mein Schatz noch nicht sein ganzes Pulver verschossen hat und mir noch so einige Überraschungen ins Haus stehen.
Und ich kann es kaum erwarten, meinen Traummann endlich näher kennen zu lernen. Heute vor 4 Wochen, etwa um diese Zeit, haben wir unser 1. Telefonat geführt.

Jeder Tag, der vergeht bringt uns noch näher, mit jedem Gespräch, dass wir führen, lernen wir uns besser kennen, obwohl wir einander so vertraut sind, als würden wir uns Ewigkeiten kennen. Du findest unheimlich oft die richtigen Worte, du schreibst, was ich denke, anfangs hat mich das irritiert, heute muss ich lächeln, wenn du mir aus der Seele schreibst. Immer öfter, greife ich zum Handy, weil ich dir schreiben will und in dem Augenblick kommt eine Nachricht von dir. Beim 1. Mal, als wir gleichzeitig, dass Bedürfnis hatten uns auszutauschen, hast du „geschimpft“, ich solle arbeiten, statt sms zu schreiben, und ich schwöre da habe ich mich geistig umgedreht und geschaut, ob du hinter mir stehst.
Ich dachte, ich kenne die Liebe, die Sehnsucht, die Geborgenheit und Wärme, das Vertrauen und es stimmt auch, ich kannte all das. Ich kann das empfinden, ich kann all das geben und vermitteln, aber ich wusste nicht, wie es sich anfühlt, wenn man offen und ehrlich und mit ganzem Herzen geliebt wird. Wie wunderschön das Gefühl ist, wenn die eigenen Gefühle und Empfindungen doppelt zurückkommen.
Du tröstest mich, noch bevor mir bewusst ist, dass ich deinen Trost brauche.
Du teilst die kleinsten Freuden mit mir und freust dich über meinen Regenbogen, den ich seit 2 Wochen suchte und endlich gefunden habe.
Ich habe noch nie in meinem Leben so oft und so herzhaft gelacht, wie mit dir. Du bist so ein positiver Mensch, dass man sich in deiner Gegenwart einfach wohl fühlen muss. Immer, wenn ich morgens denke, das kann einfach nicht noch schöner werden, fühle ich mich abends noch besser. Du hegst und pflegst unsere junge Beziehung, wie eine kleine Pflanze und ich kann direkt spüren, wie sie wächst und gedeiht.
Ich frage mich oft, wie ich Jemals ohne die sein konnte. Du bist immer noch so weit weg (und ich bete jeden Tag, dass das Treffen am Wochenende klappt) und doch so nah und so sehr Teil meines Lebens, dass ich mir gar nicht vorstellen kann, wie das sein wird, wenn wir jeden Tag zusammen sind.
Es ist nicht zu glauben, dass es morgen erst 3 Wochen sind, die wir uns kennen!
Ich habe bisher, mit teilweise großem Aufwand und Mühe, immer versucht das Beste aus meinem Leben zu machen. Ich habe als mein Herz gebrochen war, vor so langer Zeit, die Verantwortung für mich selbst übernommen und mein Leben in meine Hand genommen. Ich habe, gerade durch das Schreiben hier, viel über mich gelernt und durch die Freunde, die ich hier getroffen habe, eigentlich durch den Waldviertler Firmling, habe ich dich kennen gelernt. Und seither ist nichts mehr, wie es war. Mit dir kann ich lachen und weinen, bei dir kann ich ich sein, ohne mich erklären zu müssen, ohne mich schämen zu müssen, du hast mich von Anfang an, so angenommen, wie ich bin und du bist glücklich, dass du mich getroffen hast, dass du mich endlich gefunden hast.
Und eines weiß ich ganz sicher, so sicher, dass ich es hier aufschreibe:
Ich lass dich nie mehr wieder gehe, weil du der Mann bist, mit dem ich alt werden möchte!

Glück bedeutet ja für jeden Menschen etwas anderes.
Ich habe Zeit meines Lebens gelernt, mit Kleinigkeiten zufrieden zu sein, ich nenne das "mein kleines Glück".
Ich genieße solche Glücksmomente und je nachdem, wie "groß" sie sind, desto länger kann ich davon zehren. Und da ich ja jetzt im Juli genau 9 Jahre allein lebe, habe ich auch gelernt mit mir selbst zufrieden zu sein.
Innere Ausgeglichenheit zu erreichen, innere Ruhe, den Weg zu meiner inneren Mitte. Manche dieser Momente kann man hier auch nachlesen und, wenn ich unausgeglichen bin, dann lese ich mein Geschreibsl und kann mich wieder in dieses Gefühl versetzen.
Ich kann in Worten nicht ausdrücken, wie glücklich ich derzeit bin!
Auch in meiner derzeitigen Verfassung gibt es Unterschiede.
Das explodierende Glücksgefühl (ein Mediziner kennt sicher den Namen des zuständigen Hormons:)), wenn ich seine Stimme höre.
Das aufgeregte Herzklopfen, wenn ich ein sms erhalten habe, die zuckersüße Spannung, bis ich es lese.
Das ausgelassene Gefühl der Freude, wenn wir gemeinsam lachen.
Die tiefe Zuneigung, wenn er mir poetische Liebeswürdigkeiten um die Ohren knallt.
Das erotische Knistern, wenn wir hardcore flirten.
Aber am aller-aller-schönsten ist das Gefühl der absoluten Entspannung und inneren Zufriedenheit, wenn der ganze Körper und Geist ruhig werden, ich kann das echt nicht beschreiben, ich kenne dieses Gefühl in der Form auch gar nicht. Ich weiß nur, dass es einmalig ist und ich mich mittlerweile jeden Tag (immer wieder) so fühle und es dann genieße!
Ich bin einfach nur glücklich!

Samstag, 27.06.09, 12:00 Uhr, Bahnsteig Wörgl, in meinem ganzen Leben war ich noch nie so aufgeregt, wie um diese Zeit! Ich hatte echt das Gefühl umzufallen. Wie er schon sagte, im Leben kommt immer alles anders, als man denkt und so steht weit & breit kein Rennfahrer am Bahnsteig. Ich schleppe mich also mit letzter Kraft zum Ausgang, was einige Zeit dauert, denn in Wörgl gibt es sage und schreibe 11 Gleise! Endlich steht er in voller Lebensgröße vor mir und ich falle in seine Arme. Noch kann ich nicht beschreiben, was ich fühle, weil mein ganzer Körper nur ein Signal sendet: Nikotion! Die ÖBB sind genauso rauchfrei, wie fly nikki und 4,5 Stunden verdammt lang. Schnellen Schrittes werde ich in ein standesgemäß feines Auto gesetzt, mördertief, geile Farbe und innen nur 2 Sitze und ein Lenkrad :)
Und was denkt Ihr, machen 2 Menschen, die sich Hals über Kopf verliebt haben und 11 Tage auf diesen einen Moment gewartet haben ? Zum Spar einkaufen gehen! Klar, nicht ? Weil man muss den Alltag testen, solang die „Alte“ noch nicht weiß, wie ihr überhaut geschieht. Und außerdem wird im Auto nicht geraucht! Ja klar, ich fahr mal eben nach Tirol zum Einkaufen! Auf dem Parkplatz endlich Nikotin, er hat leicht lachen, denn er war in der letzten halben Stunde so nervös, dass er die Marlboro gefressen hat.
Den Einkaufstest muss ich bestanden haben, denn beim Auto angekommen, drückt er mir erst mal den Schlüssel seines Heiligtums in die Hand. Diese Geste bedeutet mir mehr als rote Rosen am Bahnsteig und ich bin völlig hin und weg, muss aber leider dankend ablehnen, weil ich in meinem Zustand das Gefährt nicht mal starten hätte können.
Wir fahren in seine bescheidene 300 m² Hütte und es kommt, wie es kommen musste. Er redet ununterbrochen und da der Dialekt nicht so ganz leicht zu verstehen ist, hänge ich an seinen Lippen, was ihm wiederum zu gefallen scheint. Welcher Mann wird nicht gern von einer Frau angehimmelt:)
Als ich mich dann in seinem Haus, obwohl völlig fremd, sofort sehr wohl fühle, dämmert mir langsam, dass ich nun endlich angekommen bin! Leider regnet es in seiner Heimat den ganzen Tag, sodass wir das Haus nicht verlassen können. Und mit jeder Stunde in seiner Gegenwart wird mir klarer, dass meine Suche ein Ende hat, dass meine Sehnsucht nun einen Namen hat, dass ich nun nicht mehr allein bin! Die ganze Anspannung der letzten Tage fällt von mir ab und ich werde völlig ruhig. Es ist, als würden wir uns ewig kennen, wenn er seine Standpunkte erzählt, habe ich das Gefühl in einen Spiegel zu schauen. Und als er dann auch den Test bezüglich der wichtigsten Nebensache der Welt mit Bravour besteht, ist mir klar, dass ich diesen Mann nicht mehr loslassen werde.
Glücklicherweise regnet es am Sonntag nicht mehr und ich lerne seine Freunde und die tiroler Gastfreundschaft kennen. Seine Freunde nehmen die fremde Frau, die noch dazu aus WIEN (!) kommt, mit offenen Armen auf und ich freue mich, denn wer solche Freunde hat, ist tatsächlich in Ordnung. Der Abschied schmerzt kein bisschen, denn ich weiß, mit diesem Mann werde ich den Rest meines Lebens verbringen!

dass ich verrückte Dinge anziehe, weiß ich ja schon lange (siehe kurioses), aber was ich derzeit erlebe schlägt echt alles. Ich sitze tatsächlich im Zug nach Tirol, um das Wochenende mit einem wildfremden Mann zu verbringen. Tilak, die verrückte Wienerin, hat sich Samstag Vormittag family-frei genommen für ein blind date in Tirol. Wenn alles so kommt, wie "geplant", dann wird es mein letztes blind date sein. Obwohl in Zeiten von Internet + webcam ein 1. persönliches Treffen gar nicht so blind ist. Seit 10 Tagen trage ich sein Bild mit mir spazieren und ich werde ihn am Bahnhof sicher ziemlich erkennen, falls er nicht doch seinen Bruder schickt. Der Mann ist Rennfahrer und Österreichischer Staatsmeister 2009 in einer Disziplin, von der ich gar nicht wußte, dass es sie gibt. Und genau mit Renn-Tempo ist er in mein Leben geplatzt.
Seit 16.06. lebe ich im Ausnahmezsutand. Unsere 1. "gemeinsame" Nacht war unglaublich. Gegen 22:00 Uhr haben wir zu chatten begonnen und 2 Stunden vergingen, wie im Flug, soviel Spaß hin & her, Tränen gelacht, er wollte sofort meinen Namen wissen, da habe ich ihn noch zappeln lassen, nach 3 (!) Stunden wollte er meine Telefonnummer und wir haben bis kurz vor 4:00 telefoniert. Nach 2,5 Stunden Schlaf hat der Wecker geläutet, dicht gefolgt vom Klopfzeichen seiner "Guten-Morgen-Sms". Ich hatte gerade Zeit die Augen zu öffnen und mir meinen Traum zu merken:
er + ich waren zusammen unterwegs und ich hatte 2 Vogelbabys im Arm, die krank waren und meine Körperwärme brauchten. Wir haben irgendwas gesucht, aber die Stimmung war harmonisch

Ein paar sms wanderten hin & her, schon beim Anziehen haben wir wieder telefoniert, er ist mit mir ins Büro gefahren, hat meine Kollegen begrüßt und erst um 9:00 haben wir uns für den Tag verabschiedet. Dann erst habe ich bemerkt, dass ich ohne Früstück das Haus verlassen habe und dass meine Augenringe tiefe Gräben in mein Gesicht ziehen. Das war unsere 1. grandiose Nacht - seither Ausnahmezustand!
Aber als Rennfahrer ist er gewohnt jedes Rennen gewinnen zu wollen und so gab es auch eine unglaubliche 2. Nacht. Wir telefonierten zu später Stunde und er sprudelte und lachte und quatschte, bis er mich plötzlich fragte, ob ich heiraten würde. Ich wurde ganz streng und erklärte ihm, dass man damit keine Späße macht. Es war kein Spaß, er will alles von mir wissen, deshalb fragt er, was er wissen will. Ehrlich, wie ich bin, sage ich , dass heiraten mir nicht so wichtig ist, mein größter Herzenwunsch aber ein Kind wäre. Wieder fröhliches Lachen am anderen Ende der Leitung, das soll ja nicht das Problem sein. Das 1. mal höre ich seine umwerfende Flüsterstimme "ich liebe Dich!
Verwirrt, überfordert und übermüdet schlafe ich irgendwann für kurze Zeit ein.
"War das jetzt ein Heiratsantrag in der 2. Nacht ?"
Es ist der 3. Tag und ich laufe völlig neben der Spur, Schlafmangel, Null Diät und schreiben & lesen von unzähligen sms/Tag hinterlassen erste Spuren. Ich verfahre mich ständig, vergesse alles und bin eigentlich kaum noch ansprechbar.
Ich hätte dringend einen langsameren Gang nötig, aber keine Chance bei einem Sieger, der ein Ziel vor Augen hat. Und so werde ich in der 3. Nacht spontan zu ihm nach Tirol eingeladen und sage auch sofort zu. DEN MANN muss ich mir live geben.
Ein blind date in Tirol, ich muss völlig verrückt sein!
Mittlerweile brauche ich keinen Schlaf mehr, keine feste Nahrung und meine Stimmung schwankt zwischen himmelhoch jauchzend und panischer Angst.
Und dann die Erkenntnis: tilak ist schwer verliebt
Jetzt sitze ich im Zug nach Wörgl, kann kaum noch atmen und die Zweifel erdrücken mich. Aber ich habe beschlossen die Zweifel im Zug zu lassen, der dann damit nach Zürich fährt.